En skildpadde kommer ud af hans skal - hvordan man får en ny ven overalt

Foto af Zak Leas

En anden nat, en anden afstå. ”Det er så svært at møde nye mennesker”, siger Michael til mig over kimchi og ris. ”Men er det?”, Udfordrer jeg ham. ”Hvor mange” nye ”mennesker talte du med i dag?” Det viser sig, at det var en hel del - hans Uber-chauffør, værtinden på vores restaurant, en musiker og musikerens kæreste. Det viser sig, at det er meget let at møde nye mennesker. Hvad Michael virkelig mente at sige, er at det er så svært at udvikle meningsfulde venskaber. Nu tror jeg, det er sandt. Men inden din bedste ven var din bedste ven, var de også fremmede en gang.

Hvert venskab skal starte et sted, og det er et sted som bekendt. Så måske er hemmeligheden ved at udvikle mere meningsfulde forhold først at udvikle mere meningsfulde bekendte (hvad jeg kaldte Class III Friends - Activity Partners, i en tidligere artikel.) Som det står på Tube i London, “Get Closer Together, A Stranger Is Bare en ven, du endnu ikke har mødt. ”

Potentielt overalt omkring os

Den gode nyhed er, at selv om de faktiske nære venner er knappe, er potentielle nære venner alle omkring os. Uden tvivl i vores søgen efter at udvikle meningsfulde venskaber vil de fleste af disse potentielle venskaber ikke udvikle sig. Men hvis vi giver os selv flere skud, øger vi vores chancer for at nå vores mål. Og hvis vi er villige til at åbne vores sind og give andre mennesker en chance, hvem ved det, kan de måske bare ændre vores liv.

Fordomsfrihed

Vores Uber-chauffør, vores barista, vores yogainstruktør, et nyt ansigt i hundeparken. Hvad har disse mennesker alle fælles? Ud over at tilbyde et smil for at gøre vores dag lysere, afskediges de også hurtigt af de fleste af os som ikke-kvalificerede venner.

Hvorfor er det? Det har sandsynligvis meget at gøre med forholdets transaktionsmæssige karakter, især chaufføren eller baristaen. ”Selvfølgelig er de dejlige, de får betalt for at gøre det.” Men hvad med det nye ansigt på hundeparken? Sikker på, vores hunde bragte os sammen, men hvordan er det anderledes end vores børn, der går i børnehaven sammen, en almindeligt accepteret miksebane for potentielle nye venner? Det er ikke. Lad os ikke afskedige disse mennesker.

Jo, måske tror vi, at vi ikke har noget til fælles, men hvad vi virkelig siger, er, at vi måske ikke har lignende social status. Når alt kommer til alt, hvis vi begge er på Starbucks den morgen, kan vi begge lide kaffe. Der er dannet stærke bindinger på en flottere fonde end det.

Hvis vi graver dybere, finder vi sandsynligvis, at det, vi virkelig beskæftiger os med, er, at disse mennesker ikke har det, som Radha Agrawal kalder hende i bog, hører til, de samme VIA'er som os (Værdier, interesser eller evner). Dette er gyldige bekymringer, som vi vil diskutere nærmere nedenfor, men for nu vil jeg gerne have dig til at stoppe denne frygt.

Træning af vores "Ven-Making" -muskel

For det første ved vi ikke, at disse mennesker faktisk har forskellige VIA'er end os. Vi laver antagelser. Det er sandt, at det kan være naturligt at antage, at en Uber-driver har mindre ambitioner end at sige en investeringsbankmand. Men jeg har aldrig mødt en Uber-driver, der engang engagerede sig i en samtale, ikke afslørede store ambitioner for deres liv.

For det andet er det uvurderligt at øve vores "venskabende muskel" i opfattede situationer med lav risiko, når vi senere placeres i højere indsatssituationer. Jeg ved for mig, det er svært at være i min skal mandag til fredag, og pludselig tænde charmen på en fest lørdag. Hvis jeg udsender positiv energi i løbet af ugen, er det lettere for mig at bringe den energi ind i weekenden.

Denne ændring i tankegang, at enhver kan være en ven, vil helt ændre vores syn. Alle de pludselige gader er pludselig ikke gener, de er mange af mulighederne. Og de potentielle fordele er enorme. I et bedst tilfældet scenarie møder vi den person, der bliver vores nærmeste ledsager. I et værste tilfælde bliver vi lidt bedre til at gå i kontakt med fremmede, en færdighed, der i sidste ende vil hjælpe os med at møde denne ledsager.

Nysgerrighed

Når vi har åbnet vores sind, er det næste skridt at lade vores nysgerrighed få os bedre. Ovennævnte Uber-chauffører har normalt meget interessante planer for deres liv, baristaerne har ofte meget eklektisk smag inden for musik, det nye ansigt i hundeparken har altid en god historie om, hvordan de navngav den søde hvalp af deres. Kunsten er at spørge.

Hvis vi er i en ny situation og med tab af ord, synes jeg, at det følgende spørgsmål aldrig synes at mislykkes i at udløse en samtale, ”Jeg er nysgerrig efter valget af nogen i verden, død eller levende, hvem ville du vil du have som middagsgæst i aften? ”Ingen svarer på det spørgsmål med et ord med svar. Det provokerer altid intens tanke og ofte historien bag hvorfor.

Side note: Bekvemt er dette det første spørgsmål i en serie på 36, der er lagt ud i en artikel i New York Times med titlen "De 36 spørgsmål, der fører til kærlighed". Prøv det på din næste dato, det fungerer faktisk.

Hvis de spørger, hvorfor vi spørger, arbejder en simpel, ”nogen spurgte mig tidligere, og jeg fandt det som et interessant spørgsmål”, normalt at spre spændingen.

Indstilling af en dato

Når vi har fået en samtale igang, vil en af ​​to ting fremgå. Vi nyder enten denne samtale, eller vi er ikke det. Hvis vi ikke er det, er det ok, er vi frie til høfligt at gå ud og fortsætte omkring vores dag.

Men hvis vi er, kan vi fortsætte tråden. Normalt vil der være en faktisk frist for at afslutte samtalen (måske en anden kunde), og det er her tingene kan blive ubehagelige. Men livet sker uden for vores komfortzoner, ikke? Så lad os gøre det og bede om deres nummer. Vi bør fortælle dem, at vi ville elske at hænge ud og fortsætte samtalen.

De vil sandsynligvis sige ja, da de sandsynligvis ønsker at få en ny ven så meget som vi gør.

For fyre kan dette være særlig skræmmende, men jeg fandt, at følgende linje gør det lidt mindre skræmmende. ”Jeg ved, at dette er lidt mærkeligt, men jeg nyder virkelig vores samtale. Vil du tage en kop kaffe og fortsætte med det snart? ”Når de siger“ sikker ”, skal du blot spørge," Hvad er den bedste måde at være i kontakt med? "Selvfølgelig vil du udveksle telefonnumre, men du har aldrig behøvet at spørge direkte.

Opfølgning

Dette er ikke dating, vi behøver ikke vente tre dage på at ringe. Vi kan tekst med det samme og foreslå et tidspunkt og et sted at mødes - en øl, en kop kaffe, en tur osv. Noget lavt nøgle er normalt en god start, medmindre vi diskuterede vores gensidige kærlighed til en kunstner, der spiller et show i denne weekend, så er det ok.

Hvis vi laver planer, ANNULLER IKKE. Jeg har ikke statistikkerne til at bevise dette, men anekdotisk, hvis et første møde bliver aflyst, vil det næsten aldrig blive planlagt. Obligationerne er endnu ikke stærke til at ramme den curveball.

Når vi er mødt op, kan vi lykønske os, vi officielt har oprettet en klasse III-ven - en aktivitetspartner. Det er sandt, forholdet udvikler sig måske aldrig ud over dette stadie, men ethvert venskab skal starte et sted. Hvis denne person er en god kandidat til at blive en tættere ven, så tjek min artikel om, hvordan du kan arbejde på at udvikle et tættere bånd.

Fiasko

For at være fair skal du omfatte det faktum, at mange af disse interaktioner ikke vil udvikle sig. Udover det ovennævnte annulleringsspørgsmål finder jeg, at tre andre grunde er almindelige årsager til fiasko. Heldigvis har du en vis kontrol over disse:

1) Nærhed - Uanset om vi gerne vil indrømme det eller ej, er bekvemmelighed vigtigt. Den restaurant, vi ofte besøger, er ikke vores foretrukne, den er tættest på os. Visse mennesker er virkelig bare geografisk upraktiske. Vores bedste ven bor måske tusind miles væk, men det venskab udviklede sig sandsynligvis, da vi så hinanden næsten hver dag, hvad enten det var på arbejde eller skole (en form for nærhed).

Hvis visse dele af byen virkelig er en vandretur at komme til, og vi ikke finder os selv der ofte, er det måske bedst at reservere vores bestræbelser på steder tættere på hjemmet. Tværtimod, i det mindste for mig, når jeg rejser, finder jeg det langt lettere at engagere sig med mennesker socialt. At være langt fra hjemmet sænker indsatsen for disse interaktioner. Så måske skyder vi efter et lykkeligt medium ved at bruge tid og engagere os i mennesker i en del af byen, vi gerne vil bruge mere tid i. De giver os en dejlig undskyldning for at komme tilbage.

2) Rum - Uanset hvor engagerende den første samtale, hvis vores potentielle ven arbejder to job, går i skole om natten og har tre små børn derhjemme, har de måske måske ikke plads i deres liv til nye venskaber. Vi er nødt til at respektere dette og ikke tage det personligt. Dette er noget, vi normalt kan finde ud af i den første eller anden interaktion. Omvendt, hvis vi ikke forlader noget plads i vores liv til nye venskaber, vil vi have svært ved at få dem til. Der er dog en god løsning til dette ...

3) Aktivitet - Venner i klasse III kaldes en aktivitetspartner af en grund. At have en aktivitet, som vi begge nyder, ud over at gribe øl eller kaffe, har en måde at tage et venskab videre på. Det giver os en undskyldning for at mødes for at have de nødvendige interaktioner, som vi bliver nødt til at komme tættere på (De delte oplevelser, jeg diskuterer i ”Vil du være min bedste ven?”).

Det hjælper også med Space-problemet. Hvis vi alligevel skal udføre aktiviteten, tager det ikke længere tid at tilføje en ven til det end at gøre det solo måske. Denne aktivitet kan være alt, hvor to mennesker er lige eller bedre end en - vandreture, spille videospil, gå i film osv. Min kone elsker at få hendes negle færdige med venner. At finde denne gensidige aktivitet er et godt emne til dit første møde.

Hvis vi ikke kan finde noget, vi begge har til fælles, giver dette os muligheden for at åbne vores verden videre. Vi kan bede dem om at tage os med til en af ​​deres foretrukne aktiviteter, det er sådan jeg fandt, at jeg blev bagtængende efter elg det sidste efterår eller invitere dem til en af ​​vores.

At tage højere kvalitetsskud

Med vores ven, der skaber muskler i god form, er vi på et godt sted at bringe vores færdigheder og forhåbentlig vores nye ven til nye arenaer (det er lettere end at dukke op alene), hvor vi føler, at vi har en større sandsynlighed for folk, der deler de samme VIA'er som os. Aktiviteter er et vidunderligt sted at gøre dette - fodboldhold, CrossFit-fitnesscentre, bogklubber, frivillige organisationer - dette er alle frugtbare grunde til at få nye bekendtskaber, der helt sikkert deler vores interesser og evner, og sandsynligvis også vores værdier. Indsatsen vil føles højere, men vi er på et bedre sted at bringe positiv energi til disse møder og få en anden potentiel ven.

Afslutningsvis

Selv hvis vi finder nogen, vi har god kemi med fra starten, som bor og arbejder tæt nok til at være praktisk, som har plads i deres liv for venner, og vi begge glæder os at spille golf sammen hver weekend, er nogle gange disse venskaber aldrig lanceret ud over aktivitet Partnere. Jeg diskuterer hvorfor i "Vil du være min bedste ven", men det er vigtigt for os at indse, hvor værdifulde disse venskaber stadig kan være.

De kan stadig hjælpe med at åbne dit liv for nye oplevelser og endda nye mennesker. For eksempel, da jeg flyttede til Denver sidste år, ønskede jeg virkelig at blive involveret i musikscenen her.

Jeg spurgte en klasse III-ven, Alan, som jeg mødte, mens han spillede en koncert uden for byen, om hjælp. Han satte mig i kontakt med sin producent, som igen satte mig i kontakt med et band, han arbejdede med, på udkig efter en ny guitarist. Da jeg befandt mig på scenen for første gang i Larimer Lounge det sidste efterår, kunne jeg ikke lade være med at smile. Det hele startede med en villighed til at bede guitaristen på en Bar-B-Q restaurant om kaffe. Alan er endnu ikke omdannet til klasse I-ven, jeg håbede, at han ville have, men han åbnede døren for mig for en værdifuld ny oplevelse, for nye klasse III-venner, en af ​​dem, der langsomt bliver en klasse I-ven. Det hele skal starte et sted.