Sådan handler du på en første dato

For bedre at garantere vil der komme et sekund

Bolden er i din bane; blæse det ikke.

Er du en enlig fyr?

Nå, jeg er her for at fortælle dig, at det ikke bare er dig.

Vi er alle gået på katastrofale første datoer, hvor det blev tydeligt inden for de første fem minutter, at ikke kun du ikke havde noget til fælles eller delte en sans for humor, men at bo i det samme fysiske rum længere kan have forårsaget uoprettelig skade for menneskeheden.

Vi er alle gået på katastrofale første datoer, hvor det eneste, jer to enige om, var, at der aldrig nogensinde ville være et sekund.

Men fyre, vi har alle været på første datoer, hvor hvis vi bare havde vidst, hvad vi skal sige, og hvornår vi skulle grine, og hvornår vi skulle lytte, kan vi have haft en chance.

Træt af at sprænge den med dine svedne palmer, dumme spørgsmål og manglende evne til at spise pænt?

Prøv disse trin, så overlever du absolut at se en anden date!

  1. Ankomme tidligt! Efter at have fundet restauranten / kaffebaren / begravelsesrummet, træk dig tilbage til badeværelset for at øve dig i en lang række ansigtsudtryk i spejlet, som kan komme til nytte på datoen - jeg foreslår trist, sød og fuldstændig patetisk. Jeg foreslår også, at man prøver på, hvordan man håndterer forskellige almindeligt forekommende scenarier ved første dato: lidt for lange perioder med øjenkontakt, brandevacuationer og løbende lav på celledata på din telefon.
  2. Første indtryk er så vigtige! Du skal lægge din bedste fod fremad eller, afhængigt af hvor langt væk hun er, begge fødder. Nu er det ikke tid til at sige noget af følgende: “OMG, kæreste, du er varm!” Og “Jeg har brug for dette for at fungere, jeg er helt desperat” og “udfyld venligst følgende formularer, så vi kan begynde at lave babyer ! ”For at forblive rolig og uskydelig, lade som om hun er din revisor, medmindre din revisor er varm.
  3. At få bolden til at rulle! At hilse hilsen og byde hende velkommen til "datoen" er en potentiel landminer, der er klar til eksplosivt og præemptivt at afslutte det hele inden det endda starter. Dette betyder intet kys, ingen fuld-krop-ja-jeg-ønsker-at-få-et-værelse klemmer og ingen knytnævehud, medmindre hun indleder det af egen fri vilje. Det er et absolut must, at du hilser hende med en middelhåndfast håndtryk. Hvis dit greb enten er for løs eller for fast, vil hun tro, at du enten er svag som en fisk eller tager præstationsfremmende medikamenter, som hverken er populær blandt enlige damer i dit områdekode.
  4. Komplimenter! Enhver kompliment til hendes udseende er deres vægt værd i guld - især hvis du mener det! Kvinder elsker komplimenter. Sandheden skal siges, de er som ravende, drabende maniakker for dem forhåbentlig (for din skyld) minus mordene! Bare gå ikke for langt og gør det tydeligt, at du kun prøver at score brownie-point, selvom hun har lovet dig en brownie! Dette er din chance for at vise din søde og omsorgsfulde side, og for dem, der er dristige, din evne til at rap.
  5. Vær unik! Du skal skille dig ud blandt konkurrencen! Jeg foreslår, at du drager fuld fordel af denne dateringsmulighed ved enten at gøre noget cool og unikt som magiske tricks (tip: ikke udføre magiske tricks), stribe nøgne eller lancere i et hvilket som helst antal af de mange kontroversielle emner, du har forberedt, såsom: mange fordele ved delfinjagt, hvorfor veganere og deres kære skal deporteres, hvorfor alle religioner er helt og helt forkerte, og hvorfor kontroversielle tryllekunstnere, der striber nøgne, ikke respekterer alle religioner samtidigt foran kvinder på første datoer gør store elskere.
  6. Ærlighed! Når du bliver spurgt, hvad du leder efter hos en kvinde, er det for tidligt at være helt ærlig - "nogen til at kæle sig sammen på sofaen med evighed", "en flugtdriver", "en livstidsforsyning med boobies". Jeg anbefaler at finde en balance mellem stereotype ("nogen der afslutter mig") og mindeværdig ("nogen der afslutter mig til det subatomære niveau og ja, jeg bragte min bærbare partikelaccelerator til kontrol.") Men advarer fyre, lad ikke din vagt svigge ned under denne del af datoen. Hold dine svar korte, vage og med en sund dosis paranoia, som om hun er en dødelig rovdyr, der er klar til at sprænge dig mindst en ny eller en undercover-operatør for CIA, fordi hun, baseret på mine egne erfaringer, måske er.
  7. Lyt! Kvinder elsker en fyr, der ikke kun kan høre, men også lytte, så du skal demonstrere dine avancerede evner på første date! For den uindviede, ægte lytning skal involvere total og fuldstændig øjenkontakt, masser af nikker i dit hoved og en litany med tankevækkende svar som "det lyder så hårdt og / eller smukt", "du er sådan en stærk, forbløffende, levende kvinde ”og“ Jeg føler dig, dawg, jeg mener pige ”. For dem, der kan lytte, men har en dårlig hukommelse, skal du tage rigelige noter, så i det mindste vil du være i stand til at gå hjem og analysere samtalen kontinuerligt inden din næste første date, da denne er, for alle formål og formål, for fordi du tager noter i løbet af en dato er en enorm afkørsel, medmindre håndskrevet transkription var din største gensidige interesse.
  8. Vis, at du kunne være mandmateriale! Afhængig af hendes alder og det nøjagtige tidspunkt, der vises på hendes biologiske ur (spørg ikke om at kigge efter!), Søger hun muligvis ikke bare en afslappet slynge, men en mand, der kan far hendes fremtidige børn. Hun vil vurdere alt om dig i løbet af de næste 30-150 minutter inklusive, men ikke begrænset til, dit ordforråd, dit gang, din lugt og din estimerede IQ baseret på din evne til at løse en række Mensa-gåder, hun lige har haft med hende i sin pung ”. For dem af dem, der er langsomme, hvis hun beder om at tjekke dit sædantal senere den aften tilbage hos dit sted, er det et godt tegn! Denne dato kan alle være en stor plan for hende for at se, om dine potentielle bidrag til den genetiske pool er værdifulde nok til at opveje dine klare og åbenlyse mangler, så vær klar.
  9. Hud i vejen. Første datoer er ofte fulde af akavede tavshed, der kan betyde død for jer to. Visst, nogle vil fortælle dig at omfavne tavshed og gå tabt i hinandens øjne, men disse mennesker lyver for dig, da øjnene er virkelig små! Tavshed, især på den første date, hvor begge jer skal være fulde af tonsvis af spænding og i nogle tilfælde stimulanter, er en morder. Derfor anbefaler jeg fuldstændigt at undgå tavshed på alle nødvendige måder! Forbered dig, forbered dig, forbered alt fra vandrende historier fra din barndom, som ikke har noget point til væksten på bagsiden af ​​dit knæ til detaljerede spørgsmål om hendes menstruationscyklus. Manglen på stilhed vil være øredøvende! Selv tak.
  10. Latter! Jeg har hørt, at latter er det bedste afrodisiakum! Så for virkelig at falde for hinanden og komme til den anden date og videre, skal du demonstrere en reel sans for humor. Uanset hvordan datoen går, kan du bare ikke lade dig selv fremstå vrede og haderfyldt, ukontrolleret trist eller bare stirre morøst ud af vinduet dødt til verden omkring dig, medmindre hun gør det først. Viser du elsker at grine er nøglen! Så griner, griner væk - det er smitsom, slags som den kolde sår på din læbe, men endnu sværere at slippe af med. Mennesker fra andre borde ser på din måde og spekulerer på ”hvad f $% k er så forbandet sjovt derovre, vi prøver at spise”, mens I to griner som hyener resten af ​​denne aften og videre.
  11. Siger farvel. Så vigtige som førsteindtryk er, sidste indtryk er lige så vigtige, fordi, som jeg altid siger, hvis du ikke klistrer landing, vil hun pludselig forlade og blokere dig på alle sociale medieplatforme hurtigere, end du kan spørge "hvad der ramte mig? ”(det var en bus, figurativt). Du skal gemme dine bedste, mest gripende, ikke-brutto-men-slags-hot linjer til slutningen og lade hende have lyst til mere. Uanset hvor godt det hele er gået, skal du ikke hvile på dine laurbær (ikke engang medbringe laurbær i første omgang - for fristende) eller handle for cocky! Glem ikke, at hun har alle kortene og er i total og fuldstændig kontrol. Hvis du kan lide hende, skal du opretholde din ro og fortælle hende, hvordan du vil se hende igen. Som du siger farvel, modstå fristelsen til at bruge et hvilket som helst ord med mere end tre stavelser, medmindre du er sikker på udtalen, og du skal på ingen måde falde på knæene og tigge, som min dybdegående undersøgelse viser, at det ikke har bedre end mellem 0,5 og 0,6% chance for at arbejde.

Det er det, fyre. Følg disse regler, så har du gjort dit bedste. Hvis det stadig ikke fungerer, er hun helt klart enten en del af en undercover-stingoperation (tro mig) eller en robot.

Held og lykke!