Foto af Eric Ward på Unsplash

Hvordan man undgår et liv med beklagelse

Jeg sidder alene i min lejlighed. Det er søndag aften. For sent til at være produktiv, for tidligt til at sove, og jeg er for sulten til at gøre det enten. Et blitz af indsigt afslører min øjeblikkelige skæbne: dumplings.

Jeg ved ikke, hvor guderne til kulinarisk inspiration sendte den fra, men tanken vokser øjeblikkeligt rødder. Når de vikler sig rundt om maven og presser den stadig strammere, beskeder jeg nogle venner for at se, om nogen vil gå.

En sagde, at han var ude af byen. En anden på en date. Nogle svarede ikke, og en spiste allerede. Da ”nej” hældes hurtigere op end endda den hurtigste kok kunne folde og stege de lækre dejposer, begyndte jeg at tænke.

”Måske skulle jeg bare blive i.”

”Jeg har stadig mad derhjemme.”

”Det er alligevel koldt ude.”

Men så ramte mig en anden observation - ikke sendt af en gud men min tarm - mig. Det tog nogle mentale debatter, men til sidst slap jeg ud af det.

”Skru det. Jeg får dumplings. ”

Jeg blev klædt, gik hen til restauranten, gik ind, satte mig ned, bestilte og inden for et par minutter knuste jeg på et dusin af en kinesisk delikatesse kaldet wonton. Ejeren gav mig endda en gratis mango budding til dessert. Score!

Jeg vandt denne runde, men den samtale, der måtte ske tidligere i mit hoved for at jeg kunne gøre det, var bare et af de mange møder, vi alle har med en alvorlig, ødelæggende styrke kaldet 'potentiel beklagelse'. Hvad der virkelig foregik var dette :

Jeg var bange for at gøre, hvad jeg ville, fordi jeg var alene.

En funktion, vi ikke kan slukke for

At være alene er en underlig stat for et socialt dyr. For det første er der det fysiske ubehag, fra stilheden til gåsehudene til de sensoriske triggere, vores hjerner begynder at fremstille. Så er der den psykologiske vejafgift.

Hvis du nogensinde har siddet med tomhed i et stykke tid, vil du have bemærket, at i første omgang fortsætter dit sind med at fortælle den historie, den altid fortæller. Måske er det den der handler om arbejde eller den om den ven, du lige har droppet, eller den om, hvad du skal spise. Måske vil du endda bladre gennem et par af dem. Men snart vil du indse - og det sker sjældent i hverdagen - at du fortæller dig selv en historie. At det meste af hvad du gør bare er at kæmpe for din indre stilhed.

Vi holder denne store, offentlige diskussion om vores teknologi til fremme af en eskapismekultur, men hvis vi er ærlige, er det intet, vi har brug for enheder til. Det er indbygget i den menneskelige oplevelse. En funktion, vi ikke kan slå fra. Vi siger, at vi 'tænker', men for det meste lader vi bare uanset hvilke tanker der kommer over os.

I nogen grad er dette normalt. Klem jeres grå stof permanent med presserende spørgsmål - ”Hvem er jeg? Hvorfor er jeg? Hvad er livets formål? Hvad er min? Hvem skal jeg være? Og hvorfor er jeg ikke der endnu? ”- driver dig kun sindssyg. Men hvis vi lukker dem ned, hver gang de kryber op, står vi ved at miste vores sind netop det samme.

Den måde, vi arkitekterer dette andet, lige uundgåelige sammenbrud på, er imidlertid meget mere fascinerende.

Agenturet over gennemførelse

Da hun spurgte 90-ting om, hvad de beklagede mest, gjorde Lydia Sohn en fascinerende opdagelse: Gamle mennesker får ikke så meget tilfredshed ud af deres tidligere karriere, end unge mennesker forventer af deres fremtidige.

”Deres glæder og beklagelse har intet at gøre med deres karriere, men med deres forældre, børn, ægtefæller og venner.”

Det viser sig, at det ikke er deres arbejde, men deres forhold, der bidrog mest til deres lykke. De beder ikke om en længere liste med præstationer, men mere kvalitetsmomenter med deres kære. Denne konstatering er i modstrid med den populære idé, at vores livs lykkekurve formes som en U-bøjning, med pigge tidligt og sent og et stort dal i midten. Folk følte sig bedst, mens de var hårdtarbejdende fædre og travle husmødremødre (og vice versa).

Bronnie Ware, en palliativ sygeplejerske, beklager forsker og forfatter af en populær bog om emnet, identificerede en anden, men lige så stærk kilde til anger: at leve et skygge-liv.

”Af alle de beklagelser og lektioner, der blev delt med mig, mens jeg sad ved siden af ​​deres senge, var beklagelsen over ikke at have levet et liv, der var tro mod sig selv, det mest almindelige af alle. Det var også den, der skabte mest frustration, da klientens erkendelse kom for sent. 'Det er ikke som jeg ville leve et storslået liv,' forklarede Grace i en af ​​mange samtaler fra hendes seng. 'Men jeg ville også gøre ting for mig, og jeg havde bare ikke modet.' ”

Alle er forskellige, og ingen persons oplevelse kan diktere din egen bedste handlingsvej, men når det kommer til aldring, er rådene fra dem, der har gjort det allerede, det værd at overveje. Disse to indsigter er interessante på egen hånd, men hvis vi brikker dem sammen, kan vi lære endnu mere:

  1. Vi er måske vores bedste selv, når vi ikke er koncentreret om det så meget.
  2. For at føle det som vi er, er vi nødt til at beslutte nogle ting på egen hånd.

Uanset om de var lykkeligt gift eller ej, tog disse menneskers forhold til deres partnere bagud, når deres familie voksede. Men for dem, hvor begge endte med at undertrykke deres egne ønsker helt, blev et travlt liv til et fremmedgjort - og det er ikke noget, vi er glade for at se tilbage på.

Nu er jeg virkelig glad for, at jeg besluttede at gå og spise de dumplings.

Elendigt gør altid jobbet

En af mine venner forsøger i øjeblikket at sætte sig ind i et emne til hendes speciale. Men som hun siger om sig selv, er hun ikke særlig afgørende. Efter at have undersøgt flere vinkler og henvendt sig til flere fakultetsmedlemmer, kom det ned på to muligheder. Da hun kun blev accepteret for en, lykønskede jeg hende. Jeg tog fejl.

Da hun ikke havde haft nogen klar præference for begge emner før, var hun nu trist over, at den ene vej blev blokeret - og tilbage til brainstorming af flere muligheder. Dette lyder måske fjollet, men det er ikke ualmindeligt. En meget rigtig kamp for en meget rigtig gruppe mennesker, især dem omkring min alder. Vi ved, at vi har et væld af muligheder, så vi prøver at se på dem alle, og uden nogensinde at beslutte det, at vi føler os dårligt over dem, vi savner, dem, vi måske har gået glip af, og de perfekte, vi synes burde eksistere et eller andet sted, endda selvom de aldrig gør.

Vi ved, at overflod gør dette for os fra videnskab. Barry Schwartz skrev The Paradox of Choice om dette. Jo mere valg, jo sværere er det at vælge og jo lettere at lave fejl. Og selvom at finde 'perfekt' er så umuligt som det nogensinde var, og vi ved det, er vi stadig skuffede, hvis vi ikke gør det.

Hvad min ven laver - hvad de fleste af os laver - distraherer os ikke med meningsløs underholdning eller eksistentielle problemer.

Vi gør det med en overflod af gode muligheder, der ikke afspejler, hvem vi faktisk er.

For mange af os er livet for let. Vi ved, at vi får middag. En dato er bare et stryg væk. Vores arbejde er måske kedeligt, men det betaler sig. I værste fald annullerer vi Spotify. Men i stedet for at bruge al denne rekreative tid og tid til at finde ud af os selv, i stedet for at sige ”denne føles som mig” og løbe med det, vælger vi, hvad det end vi får, for at være det, der får os til at føle os elendige.

Men som vi lærte af de seniorer til os, at være lykkelige handler ikke om at vælge det bedste, men om at elske det, du har valgt. Hvor meget du dikterer resultatet betyder ikke næsten lige så meget som at have sagt. Uanset hvilket bureau du har, så længe du ikke gætter dig selv, vil du sandsynligvis være tilfreds.

Og nogle gange er det så simpelt som at spise den første mad, der kommer i tankerne.

Alt starter småt

Måske vil du virkelig prøve en ny pastaform. Eller for at se den film. Eller bare få is. Men så spørger du rundt og finder ud af, at ingen vil gå. De har måske travlt. Måske er de ikke i nærheden. Ikke sulten. Eller de ønsker ikke at hænge ud i dag. Det er okay.

Hvad der ikke er okay, er det, vi normalt gør næste: vi bliver hjemme.

Vi vælger at være kede af os selv i stedet for at gøre, hvad vi vil, selvom ingen stopper os.

Vi gør det, fordi det er ekstra foruroligende at bevæge sig i en tilstand, der allerede er ubehagelig, når du stadig er. Vi gør det, fordi vi presser os selv til at optimere blandt et hav af muligheder, på trods af at vi i hemmelighed ved, at de fleste af dem ikke er relevante for os. Og vi gør det på grund af hvad folk ville synes; hvad de ville sige, hvis de fangede os på at være lykkelige på egen hånd.

Jeg elsker at dele. Jeg elsker at gøre ting sammen. Men når din støtte går ned ad røret, kan du ikke bare smide dit liv lige efter. Stop ikke med at leve, når ingen ser på. Vær stolt. Få tøj på. Møde op. Ikke for andre. For dig selv.

Den person, der skal være mest begejstret for alt hvad du gør i livet, er dig.

Men hvis du ikke kan leve tro mod dig selv, når ingen er der, hvordan forventer du at gøre det i lyset af et voksende sæt ansvarsområder? Hvordan forventer du at gøre det med flere og flere agenter kastet ind i billedet? En partner, to børn, en ældre forælder. Et hold, du leder, en række fans eller en stædig chef?

Det, vi ønsker, er sjældent upraktisk. At spise alene forværrer ikke maden. Men nogle gange er det ubehageligt at være autentisk. At handle på det, du ved, du vil have. Og alligevel kan vi ikke lade det forhindre os i at gå efter det.

Fordi det starter med middag eller en film, men det er ikke her, det stopper.

Den ene dag tyr vi til frosset pizza, den næste går det tilbage til vores shitty job. Alt sammen fordi vi var for bange for at være den eneste kæmper for den rigtige sag. Ja, din ven skulle ikke have kyllet ud efter denne startidee. Ja, det tager tid at finde et godt job. Men du var aldrig beregnet til at møde disse kampe uforberedte.

Fordi at forblive tro mod dig selv, som alt, begynder i det små. Det handler ikke om at negle din ph.d. eller vælge den perfekte partner. Det handler om at lytte til din tarm, når du vil spise dumplings.

Selvom det betyder, at du undertiden får middag alene.