Sådan undgår du at have politiske argumenter med din Thanksgiving-kalkun.

Ingen høns spiller denne ferie.

Thanksgiving kan være fantastisk! Køkkenet er fyldt med forbløffende lugt, din familie tager deres bedste tøj og giver dig deres bedste kram, du kan se fodbold, indtil dine øjenkuler falder ud på sofaen, du skal være taknemlig for ting, og bedst af alt, DEN NATIONAL HUND SHOW ER PÅ TV !!!!

Det er nogle virkelig gode hvalpe.

Foto af Álvaro Niño på Unsplash

Der er dog et element, der kan introducere uønsket spænding i din ellers fredelige ferie.

Nogle Thanksgiving kalkuner ved bare ikke, hvornår de skal holde kæft om politik.

Måske spiller du jenga med bedstemor, mens tranebærene sættes (jeg laver ikke meget mad - skal tranebær indstilles?). Bedstemor fjerner omhyggeligt midterblokken fra 5. række. Hendes øjne er fokuserede. Hendes hånd ryster, men hun kommer til at klare det.

”Hvide mennesker ville have mere politisk magt, hvis de alle flyttede til forbehold!” Sprænger din Thanksgiving-kalkun.

Jenga-blokke tumler ned på gulvet.

Hvad fanden, kalkun?

Dit første svar kan være at påpege alle måder, hvor din Thanksgiving-kalkun er forkert, men kalkunen siger ikke brændende ting, fordi den ønsker en legitim debat. Det prøver at gøre dig skør. Hvis du engagerer dig i dens ideer, betyder det ikke noget, hvor gode dine pointer er, du er stadig den person, der står over Thanksgiving-kalkunen og forklarer, hvordan afstemning fungerer.

Senere kan du sætte det i ovnen og tro, at du er i sikkerhed. Men sjov kendsgerning, de fleste ovne er ikke lydisolerede.

Næste gang du og far skal have masser af sjov med at kartetse kartoflerne og danse til The Beach Boys. (Ikke "Kokomo". Noget godt som "Ville det ikke være pænt".) Fra en ovn røres en stemme op.

”Ved du, hvad Barack Obama serverer til Thanksgiving i år? Baby killinger! ”

På dette tidspunkt ville du være retfærdiggjort ved at sparke på ovnens dør, men det er vigtigt at huske, at du ikke vil ændre Thanksgiving-kalkunens sind.

Og senere, når du gnaver på dets ben eller glider bunker i din mund, og kalkunen hvisker, "Vidste du, at Koch Brothers har trænet en hær af 6-årige til at kaste granater mod migranterne?" Jeg vil sandsynligvis begynde at skrige og basse dit hoved ind på din tallerken.

Gør ikke dette!

Jeg lovede, at jeg ville hjælpe, ikke?

I husholdninger overalt i Amerika vil familier kæmpe igennem, hvad der ville være en ellers meningsfuld og fredelig ferie, alt sammen på grund af de ærede Thanksgiving kalkuner. Der er en klar løsning på hele denne debakel.

Gå veg.

Foto af Anna Pelzer på Unsplash

En plade med bønner har aldrig beskyldt medierne for at trotte penge til Nord-Koreas nukleare program, så de kan rapportere om de resulterende kabooms.

Kale hævder ikke, at Mike Pence faktisk er hans egen tvilling, og at den virkelige Mike Pence bliver holdt fanget under jorden som en del af en ny eksperimentel film af Casey Affleck.

Stol på mig.

Du kan måske lide den smag, men at invitere en Thanksgiving-kalkun ind i dit hjem beder om en lang, langsom rejse til sindssyge. Og vi får nok af det resten af ​​året, ikke?

Jeg ved, at jeg får mange kommentarer fra kalkuner, der hævder #notallturkeys. Jeg siger ikke, at alle kalkuner er sammensværgede, politiske nøddesække. Denne artikel handler specifikt om Thanksgiving kalkuner!

God ferie og tak for læsningen! Sarah er en freelancer og pescetarian, der findes på twitter og instagram og redbubble.