Sådan kan du være et livreddende forældre til et barn, der kæmper med en mental sygdom

Baseret på virkelighedens oplevelser fra en mor og hendes unge voksne datter.

Josh Willink; pexels.com

Når et barn har en psykisk sygdom, er den person, der lider mest, efter den lidende selv, som regel hendes forældre.

Forældre resonerer med deres børns smerter på måder, som ikke-forældre ikke kan forstå, og som sådan er de i en afgørende position for at hjælpe deres barn, der lider af mental lidelse.

Venner kan hjælpe med at støtte mennesker med mental sygdom, og det samme kan terapeuter og andre medlemmer af samfundet, men forældre er muligvis en af ​​de vigtigste faktorer i ligningen (især hvis den lidende er ung og / eller stadig bor hjemme).

Naturligvis finder forældre, der ønsker at skynde sig ind og gøre alt bedre straks, hurtigt, at karakteren af ​​mental sygdom gør det umuligt at gøre det.

Der er stadig mange vigtige ting * en forælder kan gøre for at redde deres børns liv fra mental sygdom.

Ting, som min mor gjorde for mig.

Min livreddende mor

Da jeg sank ned i kviksanden af ​​en alvorlig, svækkende angstlidelse, skyldte mange mennesker tæt på mig og angreb mig - inklusive mig selv.

Men ikke min mor.

I stedet understøttede og beskyttede min mor mig, nogle gange endda (bogstaveligt talt), der stod mellem mig og fysisk skade.

Min mor havde ikke haft nogen erfaring med at behandle psykiske sygdomme forud for mig - ikke i hendes oprindelsesfamilie eller blandt sine venner - men på en eller anden måde vidste hun måske gennem sin gudgavne mors intuition, hvad hun skulle gøre, når jeg havde problemer.

For det meste.

Ganske vist gjorde hun også et par fejl. Men for det meste skal jeg tilskrive det meste af min fornuft og håb i denne mørke tid til min mors kærlighed og omsorg.

Jeg gyser over at tænke, hvad der ville være sket, hvis hun ikke havde været der, eller ikke gjort det, hun gjorde. Min tilstand ville næsten helt sikkert være meget værre, og jeg kan muligvis endda være død, hvis ikke for hende.

For nylig havde min mor og jeg en lang snak om alle de ting, hun gjorde, der hjalp mig, og de få ting, der ikke gjorde det. Denne artikel er resultatet af denne samtale.

Nogle af tipene er svære at høre, alle er svære at gøre. Men baseret på personlig erfaring, tror vi, at alle af dem kan være nyttige. I sidste ende er det naturligvis kun du, der kender din specifikke situation *, så læs venligst omhyggeligt.

Digital Buggu; pexels.com

Forvent smerter

Jeg taler ikke kun om den smerte de fleste forældre føler, når de ser deres børn lide. Jeg mener smerterne, der kommer direkte fra dit barn.

Når dit barn har ondt på grund af deres tilstand, kan det skade dig. De kan dømme din forældremyndighed, bebrejde dig for deres situation, blokere dine forsøg på at nå dem, råbe betyder ting på dig og mere.

Forvent denne smerte.

Giv ikke op, må ikke råbe tingene tilbage på dem. Og når de har slidt sig ud, tilgiv dem og kram dem. Bogstaveligt talt.

Selvfølgelig gør ikke alle personer med mental sygdom bevidst ondt dem, der prøver at hjælpe dem, men nogle gør det.

Bare advarer dig i forvejen.

En af grundene til, at dette sker, er fordi mennesker med psykiske sygdomme frygter (eller allerede har oplevet) ekstremt smertefuld afvisning og svik. Så de kan prøve at få dig til at afvise dem ved at lukke dig ud eller ved at opføre dig dårligt - på den måde bliver de ikke alt for afhængige af dig, kun for at du mislykkes dem senere.

Så hvis dit barn siger og gør ondsindede ting, skal du ikke tage det til hjertet. Husk, at de også har smerter, og en del af det betyder at forårsage andre smerter, utilsigtet og forsætligt.

Ingen smerter, ingen gevinst

Hvis du kan bære, hvad dit barn kaster på dig, vil du have tjent hendes tillid. Og det er afgørende for at opbygge et sandt, dybt, tillidsforhold, som er den første ting, du SKAL have, hvis du håber at hjælpe med at redde dit barns liv fra mental sygdom.

Vær dog forsigtig med ikke at forveksle mig: Jeg siger ikke, "vær en dørmatte," siger jeg, "udhold."

Tjen hende respekt / tillid med din vedholdenhed, ikke hendes latterliggørelse / mistanke med din skyhed. Det ser anderledes ud i forskellige situationer og med forskellige mennesker. Jeg overlader det til dig.

For eksempel behandlede adskillige nære familiemedlemmer og venner mig dårligt gennem hele min psykiske sygdom - sandsynligvis ud af forlegenhed, irritation og uvidenhed.

Et eller andet sted inde i var jeg bange for, at min mor ville skade mig på samme måde, så jeg undertiden lukkede hende ud eller sagde uvenlige ting til hende. Men uanset hvad jeg sagde eller gjorde, sprang min mor aldrig tilbage på mig.

Hun overlod mig heller ikke til at lide alene og demonstrerede sin kærlighed og tilstedeværelse på en million små måder:

Da jeg græd, holdt hun mig. Da jeg ikke ville tale, lod hun mig sidde stille. Da jeg var klar til at tale, var hun der. Nogle gange kunne jeg ikke bringe mig selv for at få mad - hun ville levere det til mig. Nogle gange kunne jeg ikke sove - hun blev sammen med mig.

Min mor beviste for mig gennem handlinger og ikke ord, ikke kun at hendes kærlighed var ubetinget - men at hendes kærlighed var pålidelig. At hun var pålidelig og ikke ville lade mig falde. Med tiden lærte jeg at stole på hende - selv med de mørkeste, mest smertefulde aspekter af mit liv. Og da jeg lærte at stole på, begyndte jeg at heles.

Danne; pexels.com

Husk, at det, der er ægte, ikke nødvendigvis er sandt

Mennesker med mentale forhold har mange tanker, der ikke er rigtige. Desværre er de virkelige.

Ikke sikker på, hvad forskellen er?

Tænk på det på denne måde:

At dræbe en spottende fugl er en roman, der udforsker temaer som racisme og fordomme, ære og selvopofrelse på en meget livsfarlig måde. Imidlertid er alle figurer og situationer i bogen fiktive.

Derfor er det en historie, der fortæller sandheden, men ikke er reel, at dræbe en spottende fugl.

På den anden side kan nogen, der lider af en psykisk sygdom, tænke: ”Jeg er værdiløs.” Denne tanke er meget reel - personen tænker det virkelig (ikke bare prøver at få opmærksomhed), og den har reelle effekter på hans liv.

Men tanken er ikke sand, for i Guds øjne er ethvert menneskeliv meget værd.

Men hvorfor betyder disse semantik noget?

Fordi familiemedlemmer til personer med psykisk sygdom ofte ikke anerkender disse tankers virkelighed.

Fordi de ikke er sande, tror vi, kan de ikke være reelle. Derfor bør vi ikke tage dem alvorligt.

Men de er virkelige. De er virkelig der, i den lidende sind, og de skaber VIRKELIGE negative effekter (depression, håbløshed og i værste fald selvmord).

Afvis aldrig eller angreb nogen, der udtrykker en reel, men usand tanke om sig selv eller om livet.

Anerkend i stedet, at disse tanker er virkelige, og prøv derefter at finde en måde at tale en sandhed til dem, der ikke nødvendigvis er i modstrid med det, de sagde, men som vil hjælpe dem med at se tingene fra et sandere perspektiv.

Eksempel:

Barn: ”Jeg hader mig selv. Jeg er en forfærdelig person. ”

IKKE nyttigt: ”Må ikke sige det, det er ikke sandt. Du er en fantastisk person! ”

Nyttig: (med et knus) ”Jeg er så ked af at høre det, skat. Jeg ved, at du måske har det dårligt med dig selv lige nu, men jeg elsker dig, og det vil jeg altid, uanset hvad. ”

wikimedia commons

Pas på modsigelser

De fleste mennesker kan ikke lide at blive modsagt.

For det meste er det kun kloge, ydmyge, sunde mennesker, der ivrigt glæder sig over kritik uden at føle sig defensive, dårlige eller vrede over den person, der afgiver kritikken.

Mennesker med psykiske sygdomme er per definition ikke i øjeblikket "kloge, ydmyge og sunde."

Så gør dit bedste for at undgå at modsige dem, i det mindste direkte.

De fleste menneskers reaktion på at blive modsagt er selvforsvar. Det er en knæ-rykkeaktion. Og i et interaktion med en person, der lider af en mental tilstand, kan dette være ekstremt farligt. For eksempel:

Barn: Mit liv er rådne. Der er ikke noget godt ved mit liv.

Forælder: Dit liv er ikke rådent, hvad med A og B og C? Det er gode ting, ikke?

Barn: Men A, B og C er ikke så gode, som du siger, at de er. Og du talte ikke om D, E og F, som er forfærdelige.

Overordnet: Men hvad med G og H og -

Barn: Også, jeg, J og K, sutter! Og L, M, N, O, P er endnu værre!

... og så videre og så videre.

Jo mere du insisterer på at prøve at få nogen til at se tingene på din måde, jo mere de vil modstå, jo mere vil de kaste sig ud i negativ, uhjælpsom tænkning i stedet for det modsatte. Og slutresultatet vil være værre, end det var i begyndelsen.

Igen, den bedste måde at undgå denne nedstigning i mørke er at anerkende personens følelser og derefter tale en anden sandhed, der ikke er i modstrid med, men vender deres opmærksomhed fra genstanden for deres negative drøvtygelse.

Men hvis de stadig ikke kan distraheres fra den negative tanke, skal du ikke insistere. Bliv der med dem. Hold dem. Lad dem råbe det. Undertiden er det den eneste og bedste ting, en forælder kan gøre.

Undgå klichéer, platitude og Hallmark-opmuntring

En klog person sagde engang:

At synge munter sange til en person med et tungt hjerte er som at tage en persons frakke i koldt vejr eller hælde eddike i et sår.

Du har sandsynligvis haft dette sket med dig i fortiden:

Du har svært ved, og nogen klapper dig på ryggen og spytter en sætning, der hører hjemme på et billigt Hallmark-kort:

"Op med humøret!"
"Solen kommer ud i morgen!"
"Bare gør det!" / "Du kan gøre det!"
”Andre mennesker lider mere end dig lige nu, så du skal være taknemmelig.”
“Bare svøm, bare svøm ...”

Vi bruger disse dåse sætninger, fordi vi ofte er for dovne eller for ubehagelige til at tilbringe tid med en person, lytte til deres individuelle smerter og finde ud af, hvad vi kan gøre eller sige til at tackle deres specifikke situation.

I stedet er vi afhængige af klichéer.

Vi er bange for at komme ind i en persons mørke verden med dem og hjælpe dem med at bære byrden. Det er meget lettere at give dem et klistermærke og sende dem på vej.

Men hvis du er forælder til en person med en psykisk sygdom, fungerer dette ikke.

De fleste af disse ordsprog er hackneyed, overdreven og meningsløs.

Værre er, at de er generiske. Mennesker, der lider, lider ikke generisk. De lider specifikt. Brug af en tankeløs position til at opmuntre nogen i denne form for smerte er som at prøve at bruge et bandage til at kurere en mavepine. Det fungerer ikke.

Generelt bruger jeg sleep-on-it-testen:

Hvis den person, du taler med, lider af et problem, der sandsynligvis forsvinder eller forbedres markant, efter at de har sovet på det, kan det være okay at bruge en Hallmark-position, hvis du virkelig føler dig ført til at gøre det.

Hvis den person, du taler med, lider af noget, der er gået i lang tid, og sandsynligvis ikke vil spredes, hvis de sover på det, UNDGÅ disse klichéer og en-liners.

Og hvis det betyder, at du ikke har noget tilbage at sige, skal du ikke sige noget overhovedet. Bare vær med dem.

maxpixel.freegreatpicture.com

Spørg ikke hvorfor

Psykisk sundhed og sygdom er en gåte.

Ingen ved nøjagtigt, hvad der foregår, hvorfor det sker, hvorfor det sker med visse mennesker og ikke andre, eller nøjagtigt hvad de skal gøre ved det. Ikke i enhver situation. Vi beder måske om sikkerhed, men nogle gange får vi ikke det, vi ønsker.

Gå videre og overveje / udelukke mulige medvirkende faktorer: hjernesvulst, dårlige sundhedsvaner, fysisk sygdom, nylige traumer eller sorg osv., Og gør dit bedste for at mindske virkningen af ​​disse faktorer.

Sørg for, at dit barn har de bedst mulige fysiske sundhedsvaner (dvs. at de spiser næringsrige fødevarer, bruger badeværelset regelmæssigt, forbliver hydreret, får nok søvn og træning osv.), Og giver dem følelsesmæssig støtte, knus, blide ord osv. .

Men indse også, at det undertiden ikke er nok.

Du vil sandsynligvis ramme en væg på et tidspunkt. Du bliver sandsynligvis frustreret.

Men når du gør det, skal du ikke spørge: "hvorfor kan du ikke springe ud af det?" Eller noget lignende (dvs. "Hvordan kommer du ikke bare ...?" "Hvad hvis du bare prøvede at ...?" "Jeg hørt om en anden, der ... og blev bedre, hvorfor skal du ikke bare gøre det? ”)

Vær generelt forsigtig med at bruge ordene "hvorfor" eller "bare" i ethvert af dine spørgsmål.

Selv hvis dine intentioner er gode, vil disse typer spørgsmål ofte blive hørt på den forkerte måde. Fordi de fleste mennesker med mentale lidelser ikke ved HVORFOR de ikke kan “BARE springe ud af det.” (Hvis de gjorde det, ville de allerede have sluppet ud af det)

Ved at stille spørgsmål "hvorfor" kan du få dem til at føle sig svage, hjælpeløse, underordnede, dumme, frustrerede og angrebet.

Værre er, at de vil prøve at komme med et svar, selvom det bare er i deres hoved.

Og i betragtning af deres allerede dysfunktionelle sind, vil svaret sandsynligvis være noget i retning af:

”Jeg kan ikke bare springe ud af det, fordi jeg er en svag, hjælpeløs, forfærdelig person, et afløb for samfundet, en plet på min familie. Jeg skulle bare give op. Alt ville være bedre, hvis jeg ikke var her. ”

Husk, at de allerede har en mental tilstand, forværre den ikke.

Prøv at forstå, men ved, at du ikke forstår det

Hvert individ er forskelligt.

Selv hvis du har haft den samme tilstand, som dit barn lider af, er der kun så meget, du kan forstå.

Dit job er at prøve at forstå så meget som du kan (for at hjælpe dit barn med at føle, at hun ikke er alene), men ikke at foregive at du forstår alt, når du ikke gør det.

Antag aldrig, at du ved, hvad dit barn føler, eller at du ved nøjagtigt, hvad der vil hjælpe hende. Bed hende om at fortælle dig, hvordan det er der inde i hendes hoved.

Spørg respektfuldt, og lyt roligt. Selv hvis du ikke kan gøre noget ved det, er det i sig selv en enorm lettelse at lade dit barn tale om, hvad hun går igennem på et sikkert sted med en sikker person.

Vi ønsker alle at blive hørt. De, der lider, har brug for det endnu mere end den gennemsnitlige person.

pixabay.com

Pas på dig selv

Du kan ikke hjælpe nogen, hvis du selv falder fra hinanden.

At tage sig af et barn med psykisk sygdom er utroligt drænende, mentalt og fysisk. Sørg for, at du også passer på dig selv - spiser godt, træner, får nok søvn, bruger tid sammen og trækker styrke fra Gud.

Få støtte fra andre. Når du selvfølgelig ikke sladrer om dit barn, skal du bare fokusere på dine egne behov.

At støtte nogen med en psykisk sygdom kan være virkelig smertefuldt, jo mere når det er dit eget barn. Vær forsigtig med at passe på dig selv. Lad ikke byrden knuse dig.

Vær tålmodig og mere tålmodig og endnu mere tålmodig

Genopretning efter mental sygdom er i de fleste tilfælde ikke så ligetil som bedring fra en brudt knogle. Det er ofte en lang, uddraget proces, der kan gå i lang tid.

Vær forsigtig med ikke at skubbe dit barn, før han er klar til at tage visse skridt. Selvfølgelig kan du som forælder måske se, at dit barn bliver bedre så hurtigt som muligt, men faren ved at presse nogen til at gøre noget, før de har klargjort sig selv, er, at du muligvis forlænger lidelsen i stedet for at forkorte det.

Ja, nogle gange har folk brug for en lille smule for at komme over visse frygt og tage de første skridt hen imod helbredelse. Men gør det omhyggeligt, og tag aldrig dit barns følelse af agentur væk.

Gud fjerner ikke vores frie vilje til selv at gøre ting, der gør ondt og utilfreds med ham. Vi som mennesker skal heller ikke fjerne hinandens fri vilje. Især når du gør det, kan det skade dit forhold til dit barn og få dit barn til at synke yderligere ned i deres hul.

Bliv ikke afskrækket, hvis der er gået meget tid, og intet ser ud til at ske udadtil.

Rødderne til mental sygdom sker på indersiden, hvor ting ikke kan ses. Heling sker også på indersiden. Hvis du beder, passer på dig selv og dit barn og støtter ham på en sund måde, ændrer sandsynligvis ting sig til det bedre på indersiden, og når indersiden heles, vil ydersiden følge efter. Du vil se i tide.

Du kan ikke redde dit barns liv

Du kan ikke redde, helbrede eller gøre dit barn bedre.

Hvis dit barn havde en tumor, ville du ikke være i stand til at fjerne den eller gøre den bedre. I stedet skal du bringe ham til kirurgen, der kunne.

Med mental sygdom er der kun to mennesker i universet, der har ansvaret for virkelig at "gøre dit barn bedre": dit barn og Gud.

Du har ikke total kontrol over noget, ikke engang over dit eget liv. Så der er ingen måde, du har kontrol over dit barns. Du er ikke hans frelser, men du kan være den bro, der hjælper med at bringe ham til sin Frelser.

Derudover forventes det ikke, at du selv bærer byrden af ​​dit barns mentale sygdom. Medbring klogt og omhyggeligt andre kærlige, omsorgsfulde mennesker for at støtte dig og ham - hvad enten det er en ven, søskende, terapeut, kirke medlem, hvad som helst.

Så kend ikke dig selv, hvis dit barn ikke forbedrer den måde, du ønsker ham, eller hvis han bliver værre på trods af din bedste indsats. Det er ikke op til dig.

Det er dit job at støtte dit barn og hjælpe med at gøre det lettere for ham at blive frisk, men det er ikke dit job at gøre ham vel.

Tag ikke ansvar for noget, du ikke kan kontrollere - ligesom dit barns bedring af mental sygdom.

Men der er andre ting, du kan tage ansvar for - som din forpligtelse til at bede for dit barn, din beslutning om ikke at miste dit humør, når dit barn laver irrationelle ting, dit eget sundhedsvedligehold og din vilje til at græde med, lytte til, og vær sammen med dit barn i denne mørke tid.

Det er hvad du kan gøre.

Det er nok.

Overlad resten til Gud.

Nikolai Ulltang; pexels.com

Konklusion: Gå ikke glip af håbet

Så længe der er liv, er der håb. Selv når ting ser dystre ud.

De fleste psykiske sygdomme fører let til følelser af håbløshed og endda selvmordstanker for de syge.

På det tidspunkt kan du hjælpe med at holde håbet i live for dit barn.

Tilbage i de dage, hvor babymad endnu ikke eksisterede, ville forældre til voksende spædbørn tygge fast mad før de fodrede det til deres børn. Dette skyldes, at forældrenes tænder og spyt-enzymer ville begynde fordøjelsesprocessen, hvilket gør det lettere for deres babyer at spise og drage fordel af maden.

At have en mental sygdom gør det på en måde svært for folk at ”fordøje” håbet. De sulter måske bogstaveligt talt ihjel på grund af manglende håb.

Som forælder har du evnen til at hjælpe dem med det.

Fyld dit sind med håb - hjerteligt, sandt, ikke-Hallmark-ian håb. Bed, snak med mennesker, der har trivet på trods af hårde ting, læse og huske magtfulde dele af Guds ord (som disse), hold dit sind så travlt som muligt optaget af sunde tanker.

Hold dit eget håb levende, så du får håb om at give.

Så vil du være i stand til at tale håb ind i dit barns liv - ikke ud af hjælpeløs desperation, men med en stille, oprigtig tillid. Ikke med magtesløse, svage klichier, men med magtfulde livsord.

Og hvad ellers du gør,

Mister ikke håbet.

pixabay.com

Klar til at være en strålende forfatter?

Jeg har oprettet The Brilliant Writer Checklist for at hjælpe dig med at afklare din meddelelse, nå flere læsere og ændre verden med dine ord.

Hent manifestet her!

* Forbehold

  1. Jeg er ikke professionel inden for medicinsk eller mental sundhed, og alle kommentarer og råd, der kommer til udtryk i denne artikel, er kun af personlig erfaring.
  2. Denne artikel er også skrevet med en vægt på depression / angst og visse relaterede lidelser (såsom spiseforstyrrelser, OCD, fobier), hvor den lidende ikke på noget tidspunkt er helt ude af kontakt med virkeligheden under deres oplevelse med tilstanden. Jeg har ikke tilstrækkelig erfaring med andre lidelser som skizofreni eller bipolar lidelse (hvor syge til tider helt mister kontakten med virkeligheden) til at sige hvad der kan være mest nyttigt for mennesker med disse tilstande, så tag ovenstående råd med det i tankerne .
  3. Endelig er denne artikel beregnet til at opmuntre og belyse forældre om, hvad der er / ikke er nyttigt, når de interagerer med et barn med en psykisk sygdom. Det er IKKE beregnet til at skabe skyldfølelse eller skyld. Vi er alle ufuldkomne. Og når det kommer til helbredelse fra mental sygdom, er forældre kun en af ​​de (understøttende) spillere. Det bedste er, at alle (den lidende, rådgivere / fagfolk, venner, forældre, samfund) skal samle og arbejde sammen for at opnå helbred. Det sker ikke ofte, men under alle omstændigheder er det ikke forældres ansvar eller skyld, hvis det ikke gør det.
  4. Jeg er opmærksom på, at nogle mennesker muligvis ikke foretrækker ordet ”mental sygdom” til at beskrive deres tilstand. Jeg er ikke helt tilpas med det selv, men i lyset af den måde, udtrykket ofte bruges og forstås i vores kulturelle kontekst, valgte jeg at gå med det i øjeblikket.