Foto af Kyaw Tun på Unsplash

Hvordan man er stor på Medium

... i et let fordøjeligt antal trin.

Den fantastiske Justin Cox forsøgte for nylig at besvare dette spørgsmål.

Hans svar begyndte med en advarsel, der advarede mig om, at jeg ikke kunne lide svaret, og han havde ret, jeg gjorde ikke. Det var et forfærdeligt svar, fordi han antydede, at det kræver hårdt arbejde, hvilket beviste, at han kender donuts om at være en rigtig forfatter.

Så jeg besluttede, at jeg ville gå foran og give nogle langt mere saltvandrådgivning om sagen med nogle meget mere nyttige oplysninger; som hvordan du virkelig skulle google de smarte ord, du bruger, så du kan opdage, at det ord, du ledte efter, faktisk var "fremtrædende" (selvom dette råd ganske vist også er ret salt)

Vær uklar og mystisk.

Jeg siger ikke at afskære dig selv fra dine venner og din familie og flytte ind i en hytte i skoven, men jeg vil meget anbefale at afskære dig selv fra dine venner og familie og flytte ind i en hytte i skoven. Naturligvis har ingen råd til et hus længere, og du har brug for disse venner og familie til at låne penge fra, hvis du bliver en rigtig forfatter, så jeg vil foreslå bare at skabe illusionen om, at du er en mystisk litterær genialemitt med brug af et par valg fotos af dig, der sidder akavet på en stubbe, fordi det altid fungerer.

Har en mørk fortid, som du nægter at tale om.

Nævn dine 'vildmarksår' meget ved middagsfester, men forklar aldrig faktisk, hvornår de var, eller hvad du lavede i løbet af den tid. Med held og lykke vil alle antage, at du enten dræbte en fyr, eller hvor du midt i en slags medikamentdrevet rejse med selvopdagelse, som begge antagelig har gjort dig til en bedre forfatter. Det er vigtigt at aldrig bekræfte eller benægte noget af dette.

Skriv på underlige tidspunkter.

Du skulle have en mærkelig skriveskema, for hvis der nogensinde er skrevet en profil om dig i et af disse blanke avistilskud, som folk læser i brunch, vil det lyde rigtig godt. Folk elsker at høre ting som hvordan du kun skriver mellem 03:00 og 09:00, og udelukkende på et tog, der kører frem og tilbage under byen, tapper dine saltholdige ord, når byens berusede og tidlig morgenarbejdere maler omkring dig, som en slags inspirerende patchwork tæppe bestående af byens historier.

Du skulle have en hund.

De er mindre fordømmende end katte, og vil få dig til at føle dig bedre, hvis du ikke har skrevet meget.

Vælg Unsplash-fotos, der ser ud til at have nogen forbindelse overhovedet til din skrivning.

Når smarte mennesker er forvirrede, foregiver de, at de ved nøjagtigt, hvad der foregår, så når dit headerbillede ikke ligner historien nedenfor den, vil smarte mennesker give din historie en hel masse klapper for at skjule deres indre skam, som de formoder at have ikke forstået noget.

Log af med en lige så uklar kommentar.

Disse smarte mennesker vil give dig endnu flere klapper, når du henviser til det faktum, at hele din historie er måske bedst indkapslet af det gamle ordsprog: Fire flydeløse ænder er bedre end de andre fire flyveløse ænder.

Hvis du kunne lide dette, kan du måske lide mere af det vrøvl, jeg trækker over her.