Sådan bliver du mere sympatisk

Og skridt til at dyrke mere tilfredsstillende, autentiske forhold.

Det er 2015, og jeg deltager på en erhvervskonference med det formål at "netværke". Jeg er ophidset og bange - men hovedsagelig bange.

Min taske er fuld af visitkort, mit sind er fuld af interessante fakta om min crowdfunding-kampagne - fakta, som jeg så ivrig vil dele med alle disse online marketingfolk, webudviklere og investorer. Jeg holder mit glas vin på det, som jeg synes er en selvsikker måde, og jeg ser mig omkring. Det er tid til at interagere.

Jeg nærmer mig mit første offer. Han er høj og ser succesrig ud. Jeg præsenterer mig sky.

Jeg har hans opmærksomhed i 2 sekunder, og så begynder jeg at miste ham. Jeg bemærker, at hans øjne bevæger sig væk fra mine, da han søger i lokalet efter andre mennesker med mere interessante ting at sige. Mine egne ord begynder at lyde tomt for mig: Jeg taler, men han lytter ikke. Jeg tror, ​​"han kan ikke lide mig, og jeg kan ikke få ham til at lide mig."

I store dele af mit liv havde jeg denne følelse af, at jeg ikke kunne synes om. Som barn syntes andre børn at undgå at tilbringe en-til-én gang med mig, og min bedste ven blev ved med at bryde mit hjerte ved at erstatte mig med andre piger. Som teenager og som voksen led jeg mere romantiske afslag, som de fleste mennesker, jeg kender, og jeg syntes altid at komme til kort i jobsamtaler.

De fleste af os har denne følelse af ikke at blive godt ønsket på et tidspunkt i vores liv. Selvom vi har venner, familie og støttende mennesker omkring os, føler mange af os ofte, at der mangler noget dybere: mere end at blive ønsket, vi ønsker at blive beundret, inspirere, blive kontaktet af andre til vores firma og rådgivning.

Jeg er her for at fortælle jer, at denne dybere tilfredshed er enklere at opnå, end den ser ud til. I resten af ​​denne artikel vil jeg fortælle dig, hvordan og skitsere et sæt øvelser, der giver dig en meget mere tilfredsstillende måde at forholde sig til mennesker på.

Vindende venner eller indflydelse på mennesker - hvilken vælger du?

I 1936 skrev Dale Carnegie How To Win Friends & Influence People, som viste sig at blive en af ​​de bedst sælgende selvhjælpsbøger gennem tidene og en af ​​de vigtigste referencer for mennesker, der vil ... ja, enten vinde venner, påvirke mennesker eller begge dele.

På trods af at det har ændret tusinder liv og inspireret mange til at opnå succes i forretning og liv - og at være en tidløs kilde til uvurderlig visdom - har nogle af indholdene i bogen ofte været genstand for negativ kritik.

Mens hovedideerne i bogen drejer sig om, at folk vil kunne lide dig, hvis du giver dem opmærksomhed ("Bliv virkelig interesseret i andre mennesker", eller "Få den anden person til at føle dig vigtig - og gør det oprigtigt") er gode eksempler på dette tilgang), er der andre tilfælde, hvor forfatterens råd ikke føles som autentiske. For eksempel tip “Lad den anden person føle, at ideen er hans eller hendes” - parret med Carnegies beskrivelse af, hvordan han brugte sit barn til at plante en idé i sin kones sind, for at overbevise hende om at gå med til at rejse til sin yndlingsferie få øje på.

Denne tilgang kan være ekstremt effektiv, hvis du vil være en succesrig sælger på kort sigt. Når det kommer til opbygning af langsigtede venskaber eller intime forhold, kan det vise sig at være uholdbart, da det kan føre til, at du handler på måder, der ikke er i overensstemmelse med dit autentiske jeg.

En af grundene til, at vi føler, at folk ikke kan lide os, er fordi vi prøver at sælge dem en idé om, hvem vi er, i stedet for at lade dem se vores rigtige selv. Når vi desperat prøver at få deres godkendelse og tvinger dem til at acceptere vores ideer, glemmer vi en vigtig faktor: De har en egen vilje, og de vil føle sig elsket så meget som vi gør.

Årsagen til, at den succesrige mand på konferencen mistede interessen for min tonehøjde så hurtigt, var fordi jeg ikke var autentisk. Jeg henvendte sig til ham med det mål at overbevise ham om, at min crowdfunding-idé var stor, selvom jeg ærligt ikke var lidenskabelig over det selv. Desuden var jeg overhovedet ikke interesseret i at lytte til ham. Jeg havde alle mine følelsesmæssige barrierer op: Jeg var uigennemtrængelig, og han kunne fornemme det. Hvorfor ønsker nogen at lytte til sådan en sådan?

De 2 hemmelige ingredienser til skudsikker lighed

Autenticitet er kernen i lighed på to grundlæggende måder.

For det første et eksempel: en af ​​de bedste gaver med ægthed, jeg nogensinde har givet mig selv, var at stoppe med at barbere.

Først var det svært, fordi jeg var så bange for, hvad folk ville sige. Men da jeg begyndte at acceptere mit kropshår som en naturlig del af mig selv, begyndte jeg også at lide den måde, det så ud på mig. At elske min krop, som den var, var en handling med selvaccept. Jeg elskede mig mere og blev mere selvsikker. At være den eneste ubarberede kvinde i de fleste sociale situationer fik mig faktisk til at føle mig som en total badass: en pige med en erklæring, en Frida fra det 21. århundrede.

Derefter bemærkede jeg, at folk omkring mig begyndte at føle sig inspireret af denne selvtillid og syntes mere interesseret i at forholde mig til generelt. Dette var en af ​​mine første ægte oplevelser af ægthed, og jeg elskede den.

I dag kan "bare være dig selv" muligvis være en af ​​de største klienter med selvhjælp derude. Vi hører det så ofte, og alligevel ved meget få af os, hvordan vi gør det. For mig er det at være mig selv et af de sværeste og mest komplekse mål, jeg nogensinde har opstillet for at nå. Det har dog også været en af ​​de mest givende, fordi det giver mig mulighed for at øve en endnu ædlere, mere opfyldende færdighed: at holde plads for andre og støtte dem i at være deres egne.

"Du kan få flere venner om to måneder ved at blive interesseret i andre mennesker, end du kan om to år, ved at prøve at få andre mennesker interesseret i dig." - Dale Carnegie

Når du lærer at være autentisk, vil andre mennesker føle sig godt tilpas med at være autentiske i din nærvær. Dette er sandsynligvis den smukkeste, mest magtfulde og ægte måde at få andre mennesker til at lide dig.

Lige efter at have lært at elske og acceptere dig selv, er det næste trin for dig at få andre menneskers kærlighed aktivt at praktisere den samme kærlighed og medfølelse over for dem.

En undersøgelse foretaget af Waisman Center ved University of Wisconsin viser, at voksne kan trænes til at være mere medfølende - og at vi kan genoptage vores hjerner til at blive mere empatiske. Dette er gode nyheder, fordi empati (såvel som aktiv lytter) ifølge videre forskning bringer adskillige fordele til vores nære relationer, arbejdsforhold og endda til vores interaktion med fremmede.

Med andre ord, at vise andre vores opmærksomhed og evne til at forstå deres følelser øger chancerne for, at de kan lide os mere.

Mit liv begyndte at ændre sig, da jeg forstod, at alt hvad jeg skal gøre for at andre kunne lide mig - for at virkelig lide mig - var at være autentisk og være dyb og kærlig opmærksom på dem.

Denne gang er jeg i Chiang Mai, Thailand, i en smuk park og spiser tropiske frugter og taler med andre uafhængige iværksættere som sundhedsentusiast, ligesom jeg selv. Denne gang er der ikke noget pres for at imponere nogen. Denne gang hører jeg hjemme, hvor jeg er, og mine lidenskabsprojekter er sammenflettet med min livsstil, som jeg deler med andre fra et sted med naturlig entusiasme. Mine “netværksmæssige” intentioner er rent personlige og menneskelige. Vigtigst af alt er jeg virkelig interesseret i at høre, hvad hver af disse mennesker har at sige til mig: Jeg vil lære af deres oplevelser, og muligheden for at støtte dem er en gave. Jeg lytter, jeg deler, jeg tilbyder og byder velkommen feedback uden at forvente at ændre nogens værdier eller konvertere dem til min egen tro.

Hvad er der ændret siden den første frygtelige konference? I dag nærmer folk mig mig, og de vil have mig til at holde mig rundt. Ikke kun kan de lide mig, men de er inspireret af mig. De ser, hvordan jeg gløder af glæde og opfyldelse, og jeg deler med glæde denne energi med dem. Denne gang er jeg den succesrige person, og jeg er åben for at få forbindelse.

Jeg vil gerne dele med dig et par øvelser, der radikalt har forbedret den måde, jeg forholder mig til mennesker på, og den måde, andre mennesker reagerer på mig, gennem praksis med to hovedfærdigheder: 1) at være mig selv, og 2) at holde plads for andre at være autentisk.

Nogle af dem er frugter af min egen skabelse, andre er baseret på solidt etableret praksis (såsom ikke-voldelig kommunikation). Du er velkommen til at eksperimentere og finpusse dem for at gøre dem til dine egne!

"Vær dig selv" - praktiske øvelser for at opnå ægthed

Øvelse 1. Følelsesmæssig vejrtrækning

Instruktioner: Luk øjnene. Fokuser din opmærksomhed på din åndedrag. Anerkend hvert åndedrag, og hvert åndedrag ud. Mens du forbliver opmærksom på din åndedrag, skal du lægge mærke til dine følelser, når de overflader. Se dem uden dom: Hvis du føler dig ængstelig, skal du ikke ønske, at den forsvinder. Hvis du føler dig ekstrem spænding, skal du acceptere, at det ikke vil vare evigt. Du er ikke dine følelser; du er en afbalanceret observatør.

Først vil du måske øve dette alene, før du møder nogen (eller i et badeværelse pause), men med tiden bliver du mere komfortabel, og du kan endda gøre det i nærværelse af andre mennesker.

Fordele: Denne øvelse bringer din opmærksomhed til dig selv, som er det allerførste skridt hen imod at vide, hvordan du skal være dig selv. Din åndedræt - såsom din dybeste identitet - eksisterer ud over enhver udfordrende følelser og ud over enhver ubehagelig samtale eller interaktion.

Øvelse 2. Hvad vil jeg have af dette?

Instruktioner: Når du taler med en person eller en gruppe mennesker, skal du stille dig selv følgende spørgsmål: "Hvad er min intention med dette samspil?" Tænk over, hvad denne person betyder for dig. Gå endnu dybere og identificere mere subtile følelsesmæssige nuancer og motiveringer: prøver jeg bare at lyde kløgtig ved at fortælle mine kolleger om den bog, jeg læste i sidste uge, eller vil jeg virkelig dele denne viden med dem?

Fordele: At sætte mål og intentioner for hver interaktion giver dig klarhed over dine interpersonelle behov, som ellers kan overses eller overses. På denne måde bliver stien klarere: Du er mere i harmoni med dig selv, og dine interaktioner er meget gladere og mere opfyldende.

Øvelse 3. Pære!

Instruktioner: Hver gang nogen siger noget, der får dig til at føle dig vrede, irriteret eller bange, og din impuls er at handle på en defensiv eller aggressiv måde, kan du forestille dig en pære, der tændes inde i dit hoved.

Når lyspæren er tændt, kan du tage et øjeblik for at se alt mere tydeligt under dens lysstyrke. Det er sandsynligt, at personen ikke forsøgte at forstyrre dig, men på grund af nogle tidligere traumer eller oplevelser i dit liv, blev du udløst af deres handlinger. Når du tager et øjeblik at observere, kan du se ud over den rå følelse af den og se dybere. Du er ikke længere blendet for dine følelser, og derfor projicerer du dem ikke på den anden person i form af et uhøfligt svar eller en dårligt lavet undskyldning. I stedet for indeholder du dem, fordøjer dem og kommunikerer om nødvendigt de følelser på en mere ensartet måde.

Fordele: Sådan stopper du med at reagere og begynder bevidst at reagere på sociale triggere (pæren er et nyttigt visuelt tilføjelsesprogram). Du kan blive mere opmærksom på dine følelser og genvinde balance, før du handler. I sociale situationer kan du være meget roligere, klarere og i sidste ende mere dig selv.

Øvelse 4. Ærlig eksperimentation

Instruktioner: Vær helt åben for det faktum, at du arbejder på at være autentisk og bruge det som en chance for at øve. Du kan fortælle det til din ven næste gang du mødes til brunch:

”Jeg laver et eksperiment - jeg prøver at være mere autentisk. Derfor kan jeg måske sige nogle ting eller handle på en måde, der er lidt anderledes end normalt. Det er forsætligt, og det er OK. ”

Hvis du ikke ønsker at gå så langt, kan du prøve noget som:

”Jeg prøver at komme med interessante spørgsmål for at gå videre end small talk, kunne vi prøve det i vores samtale? Her er et par af dem ”. Har nogle spørgsmål forberedt; for inspiration, kan du prøve at vælge nogle af De 36 spørgsmål, der fører til kærlighed (må ikke udsættes for titlen ... spørgsmålene handler om at øge intimitet og sårbarhed mellem to mennesker, og de fleste kan arbejde i enhver sammenhæng).

Fordele: skræmmende? Ja. Men hvis du ønsker at lyde autentisk, skal du være autentisk. Derfor praksis ærlighed ved at tale om ting, der betyder noget for dig, bringe samtalen ind i det nuværende øjeblik og omfavne sårbarhed som din mest magtfulde styrke.

Øvelse 5. Centereret journalføring

Instruktioner: Når du kommer hjem efter at have mødt nogen, skal du skrive nogle observationer om de centrale aspekter af din interaktion:

"Hvad fik mig til at føle mig mest stresset?"

”Hvilke øjeblikke nød jeg mest?”

"Hvad kan jeg tage fra denne interaktion for at forbedre mig selv?"

”Hvad beklager jeg?”

”Tilladte jeg mig at være mig selv? Hvis ikke, hvorfor? ”

"Hvad føles anderledes nu, hvor jeg er på egen hånd?"

Fordele: At stille dig selv spørgsmål og behandle svarene ved journalføring er en fantastisk måde at forankre dig selv i virkeligheden og vurdere, hvordan du har det. Dit hjerte springer måske, og dit hoved afspiller nøgle øjeblikke fra mødet - og alle dine iboende vurderinger om det - men at forbinde med dig selv giver dig muligheden for accept og vækst.

“Hold plads” - praktiske øvelser til udvikling af empatisk opmærksomhed

Øvelse 1. Meditere

Instruktioner: Enhver form for meditation vil gøre det - hvis du har din egen foretrukne praksis, fungerer det. Hvis du er ny med meditation, er her et godt sted at begynde.

Fordele: De fleste af os kæmper for at være gode lyttere og have plads til andre, simpelthen fordi vi bare ikke kan forblive fokuseret på, hvad de siger. Efter et par ugers daglig meditativ praksis begynder du at blive opmærksom på helt nye niveauer af opfattelse i interaktioner: kropssprog, følelser bag ord, dybere stadier af empati og forbindelse.

Øvelse 2. Lyt efter følelserne

Instruktioner: Mange mennesker tror, ​​at aktiv lytning simpelthen handler om at nikke og sige ”mmm-hmm” eller omskifte det, folk lige har sagt. Men det handler om meget mere end det.

Følgende er en øvelse baseret på Marshall Rosenbergs ikke-voldelige kommunikationsarbejde, der fokuserer på at "lytte til følelserne" bag nogens tale.

Når nogen fortæller dig noget, i stedet for bare at gentage tingene tilbage på dem eller blive enige om en måde at berolige dem på, så prøv at forbinde med en dybere del af dem: deres følelser. Så hvis din kollega siger:

”Jeg hader vores chef! Hun gav Steve den nye fantastiske klient og forlod os med det kedelige papirarbejde igen! Nogen betaler for dette. Jeg er træt af denne dårlige undskyldning for et kontor! ”

I stedet for bare at nikke og gentage det tilbage på ham i håb om at opretholde dit venskab, prøv at forbinde med det, han føler:

”Så John, du siger, at du føler dig vred og frustreret, efter at du fik at vide, at Steve fik den sag, du ville have for dig selv. Da du talte med vores chef om din præference før, føler du nu, at dit behov for at blive hørt og forstået ikke bliver opfyldt, såvel som dit behov for retfærdighed. Du er fristet til at reagere og 'gøre noget' med din vrede. Er det sådan, du har det? ”

Fordele: Når dine lyttefærdigheder er tilpasset folks følelser (såvel som deres ønsker og behov), føler de sig meget tættere på dig. De føler sig forstået og hørt, og deres deling virker meget mere givende. De kan måske endda føle, at du har afsløret dele af sig selv, som de ikke engang så før.

Øvelse 3. "Det handler ikke kun om mig."

Instruktioner: Når nogen taler til dig, skal du ikke afbryde. Ligegyldigt hvor interessant den tanke, der lige kom ind i din opmærksomhed, den kan vente et par sekunder. Du skal heller ikke svare på alt, hvad den anden person siger med noget om dig selv. Der er masser af andre ting, du kan sige: tak dem for at dele deres historie, stille dem interessante spørgsmål, komme med forslag eller kommentere deres meninger, eller bare fortæl dem, hvordan du har det efter at have hørt, hvad de sagde.

Selvfølgelig vil du også dele ting om dig selv, og det bør du gøre i mange situationer. Men i denne øvelse lægger du dig selv til side for at fokusere på den anden person som en kraftfuld måde at få forbindelse til dem.

Fordele: Hvor mange gange har du følt dig irriteret over mennesker, der kun ser ud til at være i stand til at tale om sig selv? ”Det er som om de ikke engang lægger mærke til, at de gør det”, tænkte du sandsynligvis. Dette forhindrer dig i at være denne person. Det er et kæmpe skridt mod folk, der kan lide dig mere.

Øvelse 4. “Fem ting, jeg kan lide ved dig”

Instruktioner: Når du interagerer med nogen, skal du tænke på dine fem foretrukne ting om den person. Er hendes tale superartikuleret og klar? Er hun den modigste person, du kender? Er hendes jakke smuk og hendes sans for mode enestående? Lad dig synke ned i den følelse. Hvis du vil gøre dette mere effektivt, skal du dele disse fund med den samtaler. ”Åh, forresten, jeg elsker bare din sans for humor - den vittighed var sjove!” Bliv ikke til at smigre eller bestikke, som den slags fakery lyder, vel, falske.

Fordele: Jeg synes, denne er fantastisk at bruge sammen med mennesker, som jeg oprindeligt ikke kan lide. Når du ser efter positive egenskaber hos nogen, ændres ikke kun din egen mening, men du vil også virke mere åben og kærlig i deres øjne. Ved at fortælle dem, hvad der er positivt ved dem, øger du deres selvtillid, og de forbinder det at være sammen med dig med positive følelser af magt og selvværd.

Ægthed som vej til sandsynlighed

Som vi har set, kommer sandsynligheden ned til at fremme ægthed hos både dig selv og andre.

Det starter med dig og dit arbejde med dine interne processer for at "være dig selv": øvelser til at opbygge opmærksomhed gennem pauser, journalføring og øvelse af ærlig sårbarhed.

Du udvider ægtheden ved at holde plads for andre til at gøre det samme: at give dem oplevelsen af ​​at blive hørt og skabe situationer for at tilskynde dem til at være sårbare og ærlige selv.

Den virkelige hemmelighed ved at ”gøre folk som dig”? Bliv faktisk en mere sympatisk person.